l’arte è propriamente il creare qualcosa che riesca a manifestare stati d’animo o sentimenti in maniera spesso talmente efficace da risultare incomprensibile agli occhi di qualcuno
sembrerà impossibile ma un tale disse che l’esplosione è un arte, ed è effettivamente un passaggio che crea una situazione nuova…tutto sta a saperla usare
Bene, non è il momento di farci le seghe a vicenda (scusami Shilla per il linguaggio scurrile)
Avete mai pensato a qualcosa tipo :
- Quello lo farei saltare in aria
- potrei rapinare una banca se solo avessi dell’esplosivo
-potrei sentire un grosso BUUMM se solo avessi dell’esplosivo
- potrei far esplodere qualcosa se solo avessi l’esplosivo
-eh come sarei figo se sapessi fare un ordigno rudimentale estremamente pericoloso per me e chi mi sta intorno
-se solo avessi dell’esplosivo farei saltare in aria la redazione di “cioè”
-potrei far saltare in aria la turchia se solo avessi dell’esplosivo
Bene se pensate anche solo una di queste cose, oppure se siete bush, leggete ancora, se le pensate tutte siete dei potenziali ribaltatori di governo, se non ne pensate nessuna potreste continuare a leggere solo per vedere con quanti nomi femminili riuscirò a chiamare camillo/Samantha in questo post
Ok adesso inizia la parte semi-seria
Basilarmente un ordigno è creato da un detonatore ed un firestarter
Per iniziare è meglio qualcosa di classico e molto rudimentale e poco raffinato
Ingredienti:
- patatine e coca cola
- 3 scatole di Zeus (i mega raudoni rossi che i dementi sparano a capodanno)
- una contenitore di base rotonda o rettandolare di plastica dura, l’importante è che lo spessore delle pareti non siano troppo sottili perkè verra esercitata una forte pressione, ed è inoltre importante che non sia troppa ampia la superficie di appoggio
- nastro isolante nero/grigio da idraulico (karen non so se hanno anche la versiona rosa shocking sponsorizzata da paris hilton ma mi informerò)
- Un piccolo mortaio con annesso pestello
- un tappo anche artigianale con resistenza idrofoba (in spiccioloni un qualcosa che tappi il contenitore ermeticamente, se vi sentite capaci potete utilizzare la pasta speciale che in elettronica si utilizza per unire i circuiti in silicio, ad alte temperature tappa bene
Questo è tutto quello che serve per l’ordigno
Adesso, dovrete smadonnare per tagliare la testa a tutti gli Zeus per cacciare la polvere da sparo, fatto ?
Bravi
pestate fino a levare tutti i grumi (gli zeus hanno una polvere da sparo che tende a fare grumi, e grumo = aria)
infilate tutto dentro il vostro contenitore e pestate fino a far diventare la superfice della polvere liscia come il culo di cindy lauper
Adesso stoppatevi bisogna creare il detonatore e sarà più difficile, o almeno richiederà un po di capacità manuale (quindi melany se hai le unghie lunghe tagliale prima di proseguire)
Siete ricchi ?
Bene, buon per voi, in goni caso se avete disponibilità finanziaria comprate una decina di lampadine e rompetele, unite i fili di tungsteno (sono quelli ultrasottili) e saldatene le estremità con un saldatore da chip (sono quelli con la punta ad ago), otterrete così un piccolo filo di tungsteno che vi converrà maneggiare con delle pinzette, vanno bene anche quelle per le ciglia ma ahimè se non siete katrina, che sicuramente le terrà sempre con lei nella borsa di hello kitty, dovrete fregare quelle di vostra madre
Siete poveri?
Bene, allora perkè perdete tempo a costruire un ordigno ? andate a guadagnarvi un tozzo di pane
In ogni caso se siete poveri fregatevi un paio di accendini da qualche vostro amico (non da me perkè se mi fregate l’accendino verde vi saldo la zona pelvica ad un tram in corsa) e cercate di leare in un modo o nell’altro il pulsante del gas, sotto ci troverete una piccola molla, allungatela un po con le mani, ma non rendetela simile al filo (perkè non è tungsteno ed il principio di calore non verrà dal’incandescenza ma per via dell’impossibilità da parte della corrente che ci scorrerà attraverso di troare una “via di fuga” veloce alla chiusura del circuito, questo provoca il rallentamento degli elettroni e un accumulo di campo elettrico = accumulo di energia = resistenza diminuita = chiusura del circuito, la forma a molla fa da mini circuito oscillantee e se avete studiato l’elettromagnetismo sapete cosa significa)
questa parte del detonatore sarà il nostro firestarter, collegatelo ad un filo di rame da mini circuito ad entrambe le estremità e immergetelo un po nella polvere e poi rimettete il tutto in piano col pestello facendolo con un po di delicatezza per evitare di staccare il collegamento
fate uscire i fili fuori e chiudete col tappo e fate bollire il contenitore per 1-2 minuti, questo leverà un po d’aria dal contenitore, appena cacciate il contenitore dall’acqua applicate la pasta per circuiti ai bordi e dategli fuoco con l’accendino in modo che solidifichi e per maggiore sicurezza chiudete con il nastro isolante
adesso vi starete chiedendo perkè cavolo avete fatto bollire il contenitore e la risposta è PER CREARE SOTTOVUOTO
in spiccioloni per voi poveri pezzenti, avete mi pisciato in una bottiglia ? io si e poi l’ho chiusa per non far uscire la puzza di piscio, adesso non mi sono lasciato andare a confessioni di questo genere perkè sono un feticista (so che ti dispiace Marissa) ma per il semplice motivo che se pisci in una bottigli vedrete che si arriccia la plastica per via del calore e crea un po di “vuoto” nella bottiglia, ed il vuoto amplifica l’effetto di ordigni a pressione
Cmq spostando l’attenzione dal pisciare nelle bottiglie (che era diventanto l’argomento principale del post ormai) al nostro ordigno, adesso siete pronti avete solo bisogno di qualcosa che dia l’impulso
Solitamente se usate le molle dell’accendino come resistenza interna dovrete utilizzare un voltaggio da 3-7 volt per stare sicuri che tutto vada bene, collegate polo positivo e negativo e l’ordigno esploderà (esploderà immediatamente, quindi fatelo ad una accurata distanza)
Se invece siete del club (il tungsteno è nostro amico) potrete utilizzare anche un timer 
Semplicemente al tungsteno serve un voltaggio un po del cazzo senza gas intorno e quindi va bene anche un piccolo voltaggio come 1-2 volt
Prendete una sveglia ed apritela, vicino al microfonino che fa fuoriuscire la litania che ogni mattina vi risveglia da quello status di semi-morte che voi chiamate dormire c’è un filo che porta la corrente al microfonino quando le lancette si incrociano sul punto da voi stabilito (di cazzo la sapete usare un sveglia), bhe saldate i poli a quelli del microfonino, in modo che quando arriverà l’ora la corrente si diramerà e chiuderà il circuito sul vostro ordigno invece che sul microfono
bene, questo è quanto
adesso la legge italiana mi impone di scrivere che questo è materiale solo a scopo informativo e cazzi e mazzi
se non vi è chiaro qualcosa siete dei dementi perkè l’ho spiegato in maniera fin troppo elementare e mi verrebbe voglia di mandarvi una cosa del genere a casa per curare l’inettitudine che proiettate su questo antro di buio che chiamiamo terra
sono nervoso si…ma sono le 7 e non ho ancora dormito…eh si è giunto “quel periodo del mese” (no nancy, non le mestruazioni, i maschietti non le hanno)
Sono davvero fiero di me, ho fatto un post da vero e proprio giovanni mucciaccia (per chi non lo conosce è l’idiota di art attack che insegna a fare le cartoline con la pastina e le perline)
Divertitevi e ricordatevi che i messia auto-proclamati conducono i loro adepti alla morte
Greetings to your father, your mather and your little hot sister
Eden~
